Mamma perfetta???!! mai sentita una parola simile!!...Non sono perfetta,ma sono di ottimo umore e decisamente originale! .MAMME: benvenute in PARADISOOOO!!!
Questi post,saranno la vostra spumeggiante motivazione per scoppiare a ridere in faccia ai vostri piccoli problemi!!!!!Non resisterete.vedrete!Sciegliete di liberarvi dallo stress e leggete come diventare una mamma detta "CACCHIO..MA SEI FUORI??"!!!solare,divertente,unica.
Mamma.....ma il papà è un elefante????sai..gli pendola il naso in mezzo alle gambe...
Mamma,ma perchè il papà si e messo nel pisello le palle dell'albero di natale? Ma lo sai joy,che noi siamo nati perchè la mamma ed il papà hanno mangiato una mela di nascosto?? Mamma!corri!la jada fa la pipì dal sedere! Mamma,perchè il papà si nasconde il pisello in un cespuglio? Ely,lo sai che anche la mamma è biricchina?..lì davanti c'ha due marachelle! Mamma,ma lo sai che i nostri pisellini sono come i palloncini delle feste???
CAI CAI!! sento il cane lamentarsi....ed urlo "ma che cacchio state combinando?"..."eh, stiamo cercando di tirare via una roba dal pelo della Luna....è lì,in mezzo al pelo delle zampe....è una pulce...a forma di fragola..guarda se non ci credi...!!!"
DRIN DRIN DRIIIINNNN...MI SQUILLA IL CELLULARE......SULLO SCHERMO APPARE LA SCRITTA "SCUOLA SPIDERMAN"
Con rapidità mi si scatena l'invocazione di una preghiera :
"PADRE NOSTRO CHE SEI NEI CIELI PREGA PER NOI PECCATORIIII!!!!"
....ma poi mi riprendo ed incomincio ad invocare i "CACCHI"....chiedendomi ad alta voce in mezzo alla strada che cacchiazzo poteva essere successo......
Raccogliendo sguardi contrariati della gente....sciaccio quel cacchio di pulsante.....
Vengo assordata in maniera permanente dalla voce di mio figlio il quale, molto preoccupato, mi dice
"mammaaaaaaaaaaa,devi venirmi a prendere perchè ho la malattia del GOMITO INCOERCIBILE!!!"
"CACCHIO ELY,SEI BEN FUORI!MA COSA STAI DICENDO? CHI TI HA DETTO QUESTA CACCHIERIA PAZZESCA????!!!"rispondo convinta di parlare con mio figlio.....
"INNANZI TUTTO MODERI IL LINGUAGGIO SIGNORA,SONO STATA IO A DIRE QUESTA COSA A SUO FIGLIO PERCHè LUI HA SCATENATO UN EPIDEMIA IN CLASSE INCESSANTE E COLLETTIVA...?"
Mi veniva da dirle:"CACCHIO SIGNORA...LEI SI CHE E' FUORI..."..ma l'ho solo pensato...
Così con un punto interrogativo enorme nella mia testa mi avvio verso la scuola......senza far domande prelevo il colpevole dell'epidemia.....il quale mi chiede:
"MAMMA, MORIRO'? "
"MA NON DIRE CACCHIATE PER FAVORE."
Poi inizio ad indagare l'andamento dei fatti....."MA SI PUO' SAPERE PERCHè HAI VOMITATO?"
"MAMMA,UN MIO COMPAGNO AVEVA UNO SCHIFO DI ROBA SUL GREMBIULE...MI SEMBRAVA UN KIWI..COSì MI SONO AVVICINATO PER VEDERE MEGLIO...E INVECE ERA UNA CACCOLAZZA MARRONE DI UNA COSA SCHIFOSISSIMA.CI HO PROVATO A RESISTERE..CACCHIO MA NON CE L'HO FATTA..AVRESTI GOMITATO ANCHE TU.....POI HANNO GOMITATO TUTTI, ANCHE LA MAESTRA...."!!!!!!!!!!!!!!
Una sera,mentre ero affacendata in cucina a sistemare le ultime cose per il giorno dopo,vedo arrivare con fervido slancio dei cuscini ....
"ADESSO SE BECCO CHI CACCHIO SI E' ALZATO DAL LETTO LO FIONDO CON UNA BELLA CIABATTAZZA!"dico fra me e me....
....nulla il silenzio.....
Poi avverto strani rumori tipo..."PAFF PAFF"......"GRATT GRATT"....."SCNIK SCNOK"...
Allora incomincio a farmi sentire "MA INSOMMA!ADESSO MI INCACCHIO!" e con la ciabattazza in mano pronta per la mira,mi stavo per dirigere verso il così detto "DORMITORIO DEI BEN 5",quando scopro l'Ariano in sala: era in ginocchio, tutto gobbo, con le chiappe scodinzolanti che sembrava impegnato a cercare qualcosa... (forse un osso??????????!!!!!)
"MA CHE CACCHIO STARA' FACENDO?"
Con la ciabattazza in mano,ormai incuriosita,mi soffermo sulla soglia del salotto per osservare quello strano comportamento......
Toccava un pò di lì,un pò di là, lanciava un cuscino ma subito lo andava a riprendere......
Girava e rigirava intorno al divano guardandolo da varie posizioni...
Riprendeva dinuovo il cuscino, lo sbatteva un pò...e poi "SBAM!" lo rilanciava di nuovo via...
Poi grattava via qualcosa....poi annusava....poi si grattava una chiappa(come se volesse pensare...)
"OH MAMMA SANTA! VUOI VEDERE C'HO UN MARITO CANE???????"
INFATTI...POCO DOPO.....
..si accuccia soddisfatto e con tanto di palle al vento.. abbaia un bel "HAAAAAAAAAAAAA"......!!!!!
"NO DICO,MA CHE CACCHIO HAI FATTO?"gli chiedo...."ASSOMIGLIAVI TANTO AL CANE QUANDO SI PREPARA LA CUCCIA..."
"MA TU NON HAI ALTRO DA FARE CHE GUARDARE I MIEI CACCHI?!"mi risponde con la faccia da nutria..... (CLICCA QUI PER CHIARIMENTI SULLA FACCIA DA NUTRIA.FAMIGLIA NEL CU..ORE CAP 3)
CARO MARITINO....TI HO COLTO SUL FATTOOOOOO!!!!!!!!!
Nato come spazio privato per i genitori,è diventato in breve tempo un tabù per le sos tata e tutti gli psicologi infantili......
Molti bambini lo guardano da lontano....chiedendosi "mi mangerà..ecco forse è questo il motivo per cui la mamma non vuole che lo tocco..."
Molti bambini ci fantasticano su tante storie intitolate "come sarebbe bello se....".
E' premura delle mamme normali ,molto guardinghe, a tenerlo fuori il più possibile dalla vita dei loro figli etichettandolo nel loro cervello "..soggetto pericoloso".
Invece la mamma "cacchio ma sei fuori",ne fa largo uso,perchè ha testato l'originalità di emozioni profonde che riesce a scatenare...
E poi....quanto pensate di resistere alzandovi 10 mila volte per notte??!!....se usato in modo intelligente...non può far altro che essere il vostro più fedele collaboratore...domestico!!!!!!
Eccolo descritto secondo il mio punto di vista e quello dei miei BEN 5 FIGLI:
"Amico fedele di ogni sera,ritrovo sicuro per confidenze di ogni tipo, migliora il contatto emotivo con i propri figli-genitori( aiuta ad entrare in sintonia..)
apre gli orizzonti a mondi diversi,
grandissimo incentivo di coccole(che a mio parere non sono mai
abbastanza..), grande stimolatore del vivere con lo stile del qui e ora
e compagno di risate assicurate."
FORZA MAMME SPETTINATEVI COME NON AVETE MAI FATTO E PROVATE....:
con la lingua fuori ed il piede a pinguino,saltateci sopra insieme ai vostri figli e ballate intensamente...
..VEDRETE CHE GIOIA PROVERETE...A RIDERE INSIEME AL CUORE DEI VOSTRI FIGLI....E....
ALLA FINE...
VI SENTIRETE LIBERE ED ORGOGLIOSE DI ESSERE TORNATE BAMBINE....
CIAO E STASERA DIVERTITEVI!E RICORDATE MAMME:
...LE EMOZIONI RIMANGONO PER SEMPRE.. ....TUTTO IL RESTO PASSA.......
Ieri sera un'amica di mia figlia(che io chiamerò "SOLE"), mi ha raccontato un pezzetto della sua storia......che mi ha fatto piangere il cuore....
Passa le sue giornate da sola con le sue paure ed i suoi pensieri,piange in silenzio......è stata completamente messa da parte da questo patrigno che ha scelto di sposare sua mamma....ma forse non aveva ben capito che c'era anche lei.......
Questa mamma e questo patrigno, hanno avuto una bambina...la sorellina di SOLE....
Ma da quando c'è questa sorellina,SOLE ha smesso di splendere...........Tutti si sono dimenticati di lei.. le rivolgono solo accuse e scortesie..come se lei fosse un ostacolo...non la considerano mai...se la dimenticano per ore nella sua stanza in compagnia di mille colpe che non ha.....
Ora lei.....si taglia la pelle....non mangia più.....dorme tutto il giorno.....
Poi dicono che i figli di famiglie allargate hanno seri problemi....
CERTO CHE LI HANNO....MA NON DIPENDONO DA LORO, MA DA QUESTI PSEUDO ESSERI CHE SI CONSIDERANO GENITORI.....
ANCHE IO SONO UNA "MATRIGNA"....MA MAI PER UNA VOLTA HO SMESSO DI FARE LA MAMMA CON CHI NON AVEVO TENUTO NELLA PANCIA.......
ABBIAMO FATTO ANCHE NOI IL NOSTRO GRADUALE PERCORSO DI CONSOLIDAMENTO...MA TUTTO E' PARTITO DA ME E MIO MARITO CHE SIAMO DUE ADULTI CONSAPEVOLI DI AVER MESSO AL MONDO DEI FIGLI...
MATRIGNE E PATRIGNI METTETEVI SEMPRE NEI PANNI DELL'ALTRO.....
FATE LAVORARE IL CERVELLO E COLLEGATELO AL CUORE....MORDETEVI LA LINGUA........
I BAMBINI SONO SEMPRE UN ENORME TESORO E FONTE DI INSEGNAMENTO...ANCHE QUELLI DI QUALCUN'ALTRO......cacchio!
Ieri mentre ero a spasso con i miei BEN 5,si avvicina una ragazzina con una delle mani bamballanti (tipo morbo di parkinson) che saluta mia figlia "la quindicenne" in questo modo:
"ciaoooo zia...!daiiiiii schiaffamelo bellaaa!!"
...poi mia figlia risponde:
"ah,ciao nonna,dai dammelo che te lo schiaffoooo!!"
....poi vedo che ciò che dovevano schiaffeggiarsi...era la vecchia espressione..batti il cinque....
ma qualcuno sa spiegarmi che cacchio c'entrano la zia e la nonna????mia figlia mi ha solo confusa di più!.....
Prima direi di invocare tutti i vostri santi del cielo.....allora vediamo di fare un riassunto di tutti i miei...
SANTA MARIA MADRE DEL CIELO....
PADRE NOSTRO CHE SEI NEI CIELI PREGA PER NOI PECCATORI
SANTA MARIA GORETTI
BEATA VERGINE MARIA...............AIUTAMI!
Vorrei parlare del sesso visto dalla parte dei nostri amati figli "CACCHIO SE SON FUORI"....
ECCOLO VISTO DALLA PARTE DELLA FIGLIA 15enne:
Ma....non ho capito bene.....è vero che se prendi la pillola.. e se per caso ti viene la diarrea allora sei incinta? "ma si può sapere chi cacchio ti ha detto una spropositeria del genere???????????" "una mia amica a scuola....."
Le mie amiche a scuola hanno detto una parola che non ricordo bene...ma c'entrava con il togliere il cappello al pisello..ma quelle si che sono fuori..è vero mamma? Pensa che roba:sono convinte che il pisello abbia il cappello......
Mamma,oggi un mio compagno di classe nell'orecchio mi ha sussurrato una cosa.....mi ha chiesto se volevo fare qualcosa con un certo "toride"...ma quello ha fuso il cervello....per chi mi ha preso?lo sa benissimo che mi piace un altro.......
Mamma,sai che hai proprio ragione quando mi dici di non dare retta ai ragazzi perchè sono tutti dei cacchioni?oggi io e le mie amiche siamo andate in centro...ed un ragazzo ci ha urlato "dai!..venite qui che vi bagnate un pò!..." e si teneva la mano sulla patta dei pantaloni...pensa mamma.che razza di un maleducato..ci voleva fare la pipì addosso....
Mamma corri!guarda che il gatto dietro al sedere è gonfio!gli sono cresciuti due robi....sarà mica malato...
Mamma ma si può che oggi a scuola mi hanno chiesto se avevo un ditale?...chissà che diavolo dovevano cucire......
Ma lo sai che oggi ,durante la ricreazione....dei miei compagni parlavano di segarsi via il pisello?oh,ma non ce n'è nemmeno uno con il cervello sano...come farò a trovare il principe azzurro????
.....e potrei star qui a fare un elenco lungo tutta la notteeeeeee......!!!!
"E certoooooooooooooooooooooo!!!!Lo sono,per soddisfare le vostri esigenze amorini belli(la e pronunciata con la bocca chiusa..!!) della mamma!"......
Vuoi essere anche tu una " MAMMA CACCHIO SEI FUORI?"...allora leggi il mio MANUALE d'ISTRUZIONI.....pronta???...viaaaaa!:
Addotta l'utilizzo del BORSONE "ASPETTACHEFRUGOPERVEDERESEC'E'".Portato elegantemente al collo,funge da macrocip identificativo per la nostra comunity(al campo giochi le mamme si daranno delle grandi gomitate per chiamarsi l'una con l'altra.."oh,guarda Franca!Quella e' una" mamma cacchio sei fuori"!)...Di colore esclusivamente nero per nascondere le caccolazze dei nostri figli "CACCHIO SE SON FUORI", ha come funzione fondamentale quella di soddisfare prontamente e rapidamente i bisogni(FORSE ORDINI..) dei nostri figli:
.MAMMA HO SETE!
.MAMMA HO FAME!
.MAMMA MI SONO FATTO
UN PO' DI CACCA
ADDOSSO!(..e trovi il pettone
al posto del pettino.)
.MAMMA MI SONO
SEDUTO SU UNA CACCA!
(...e tante altre...e dopo tute queste richieste..."CACCHIO SE SONO FUORIIIIIII!)
Si distingue dalla classica borsa delle mamme normali,dall'originalità con cui vengono soddisfatti i bisogni.....ESEMPIO PRATICO :
"MAMMA MI SONO VENUTE LE MIE COSE!HAI UN ASSORBENTE DA DARMI?"
"MA CERTO CARA!"
Così inizi con il tirarti su le maniche...per poi metterti a frugare...e poi a costruire..generando un assorbente ecologico e a costo zero,fatto con le mutande della sorella più piccola,ingegnosamente arrotolate e ricoperto con un bello scottex della merenda del giorno prima!et voilà!
2. Usa la STRATEGIA DEI SETTE MINUTI DOPO.
Perchè vuoi spaccarti le gambe per arrivare in tempo al suono della campanella della scuola? Basta
schiacciarti nella ressa di mandrie che corrono sulle scale (.. a casa fanno i capricci, e quando si
trovano lì davanti iniziano a correre...ma che CACCHIO corrono a fare????Chi lo sà....
Partite 7 minuti dopo il vostro orario d'abitudine! Garantito l'arrivo a scuola al termine del suono
della seconda campanella!Lancia la sfida alla campanella e togli l'ansia ai tuoi figli!!!!
Vantaggi assicurati: A) POSTI AUTO TUTTI PER TE B)VEDI E SALUTI TUO FIGLIO E NON
QUELLO DI UN ALTRO !!!!!!!!!
3)USA LE RICETTE CARITAS...si mettono in tavola in 5 secondi,sono quindi PRATICHE
VELOCI E COMUNICATIVE! Perchè non importa cosa mangi, MA CON CHI LO MANGI! E
poi perchè trafficare per creare cibi che i tuoi figli "CACCHIO SE SON FUORI" non
mangeranno mai??? Basta INCACCHIARTI NERA!
(a queste ricette dedicherò un post speciale...)
4)USA NINNE NANNE PARTICOLARI...quelle che STORDISCONO resettando in modo esplicito
e definitivo il sistema di quei CAPRICCIACCI DEL CACCHIO!
Dopo un lungo periodo di lutto per la morte del nostro cane Titti, finalmente eravamo pronti per amare un altro cane...
Abbiamo passato lunghi mesi a preparare psicologicamente l'Ariano ed appena abbiamo ottenuto un flebile "SI,A PATTO CHE..", ci siamo immediatamente imbattuti nella "giungla delle ricerche".
Il "SI,A PATTO CHE.." significava trovare un cane di razza puramente Ariana (come lui del resto..), quindi dovevamo riuscire a trovare un cane che:
.NON ABBAIASSE meglio se completamente muto
.AMANTE DEI GATTI
.CON MANSUETUDINE equivalente ad una sottomissione tipo "SI! BUANA"
Senza respirare il mio cervello Bonettiano si è chiesto :"Edovecacchiolotrovouncanedelgenere????"..
Sapendo che non lo avrei mai trovato,ho avviato le ricerche a seconda delle qualità che IO volevo!"AMANTE DEI BAMBINI PUNTO E BASTA!ad essere ariano glielo avrei insegnato con il tempo..!!!!
Ma un giorno,finalmente io,la Bonettiana,ho avuto la tanta attesa botta di CU..ore!
Ricevo una telefonata da una volontaria, la quale mi dice di avere la cagnolona per noi!
Con la mia macchina fuorilegge ed i miei bambini,mi dirigo da lei!
La volontaria apre la porta della stanza dove la teneva ....ed accompagnata dall'espressione "OH SANTA MARIA GORETTI" procedo all'attenta valutazione del cane:
BRUTTINA AL PUNTO GIUSTO..
BUFFINA E UN PO' GOFFETTA
SENZA UN DENTE
PIUTTOSTO GRASSA
...................................
Ma è stata la valutazione psicologica a convincermi..... molto impaurita è andata dritta dai miei bambini per cercare conforto,offrendo loro una bella zampona come presentazione!
ECCO FATTO!CI AVEVA CONQUISTATO IL CUORE!
Prima di presentarla all' Ariano l'abbiamo lavata ed accuratamente agghindata per l'occasione,abbiamo anche cercato di metterle un pezzo di cicca al posto del dente.....!!!!!
Dopo un breve silenzio...è stata finalmente approvata!
Una sera,mentre l'Ariano era nella sua cuccia(il divano..)e la Luna era accucciata accanto a lui,sento due esclamazioni provenienti dalla gola dell'Ariano....
"OH VACCA BOIAAAAA!"
"LA MADONNAZZAAAAAA! MA CHE RAZZA DI SCOREGGE FA IL CANEEEE??""
Mi veniva di rispondergli.."DI RAZZA ARIANAAAAAA"...
MMMMMM...vediamo di descriverle con una bella poesia:
"..FANNO UN LUNGO E SILENZIOSO PUFFFFFF PER CERCARE DI NON SVEGLIARTI,POI DIFFONDONO NELL'ARIA UN ODORE AGRE PER CERCARE DI FARTI DORMIRE PROFONDAMENTE...PERCHE' E' TROPPO BELLO VEDERTI SOGNARE COME UN BAMBINO ACCANTO A ME.."
SANGHO VILLAGE:le partenze..... Ceck-in ore 5 del mattino. Decollo ore 7 del mattino. ....Dopo una notte passata sotto le stelle,congli occhi agiro girotondo e le gambe alla casca giù perterra,arriviamo finalmente al banco del ceck-in,dove riceviamo una notizia PARALIZZANTE:l'aereo avrebbe avuto ben 6 ore di ritardoooooooooooooo! Con l'espressione " OH BEATA VERGINE MARIA PROTEGGIMI!",sapevo già a cosa saremmo andati incontro..avremmo subito la pericolosa SINDROME DI LUBS dell'Ariano!Si manifesta dopo un grave incavolamento! SINTOMI:
L= LINGUA secca,gonfia, bianca raminga,quasi paralitica, la quale provoca a sua volta una strana arsura con sete insistente che si attenua solo bevendo coca cola!Infatti per noi è un farmaco salvavita da non dimenticare mai nello zaino da viaggio...
U= UNGHIE tolettate dai denti in modo preciso e radicale fino al raggiungimento dei polpastrelli con discrete emorragie..
B= BOCCA a forma di buco del sedere
S= SGUARDO da nutria
Quando l'Ariano si trova in questo stato, meglio ignorarlo e lasciarlo in un angolo a bere incessantemente la sua bottiglia di coca cola...
Insomma, gira di qua,guarda di là,arriva il tanto aspettato momento dell'imbarco: "BIMBIIIIIIIIII,ANDIAMOOOOOOOOO..è ORAAAAAAAAAA!!"
Il bimbo all'epoca più piccolo, ha pensato di fare un'azione non propriamente ariana,piuttosto invece bonettiana(che sarebbe quella tipica che esce dal mio cervello...):infatti ha pensato di salire su una delle seggiole della sala d'aspetto lanciandosi giù a tutta birra....spiaccicando il suo bel faccino sul pavimento.....OH MADONNA!....Lo giro e lo guardo:cavoli quello non assomigliava quasi più al mio piccolino.....il naso guardava tutto a destra,e non riuscivo a capire dove fosse finito uno dei suoi dentini...poi ho realizzato:il naso era rotto ed il ciuccio gli aveva spostato il dente in mezzo al palato!
Dietro di me avverto dei passi landi e pesanti..PUM PUM...era l'Ariano ovviamente,che,stringendo sotto braccio il suo salvavita ormai agli sgoccioli, e facendo un enorme sforzo con la lingua mi chiede "si è fatto male???"
...Ecco!Era giunto per me il momento di attuare la tecnica di sopravvivenza:ipnotizzare quell'Ariano e distoglierlo dalla realtà...per cui con un sorriso stampato su tutta la testa e nascondendogli il bambino alla massima potenza ho risposto: "MA NOOOOOOOOOOOO!Nulla di grave!Tu intanto vai avanti con tutti gli altri,io arrivo subito!".
C'era così tanto sangue che effettivamente sembrava ci volesse un'ambulanza....ma con abili mosse da infermiera(la quale sono da 20 anni), in un baleno gli ho riaddrizzato il naso e ricacciato il dente al suo posto e dopo aver ripulito le tracce più impressionanti agli occhi dell'Ariano,sono salita su quell'aereo tenendo premuto più forte che potevo!
RICORDATE:SE AVETE UN MARITO ARIANO E DOVETE RIFERIRGLI QUALCOSA....
DITE SOLO IL MINIMO INDISPENSABILE TRALASCIANDO I DETTAGLI IMPORTANTI!!!!!!!!!
Il SANGHO si trova acirca 40 km dall'aeroporto,piccolo villaggio a 3 stelle,semplice e famigliare,costruito in tipico stile djerberino.Pulito,ottimamente tenuto,con cibi divini e completamente immerso in un palmeto naturale e contornato da ulivi giganti.
Speciale per i bambini con tanto di zoo,micetti splendidi,buffi dromedari,tenerissimi asinelli ed i cavalli più eleganti che io abbia mai visto!
Vanta la spiaggia più bella di tutta l'isola dove,quando guardi il mare....ti manca il fiato!Abbiamo girato mezzo mondo, visto oceani,atolli,giungle e savane,ma.....ogni volta che varchiamo la soglia di questo piccolo villaggio proviamo sempre la stessa emozione:
"Come se il vento caldo di quell'isola entrasse insieme a tutti noi..per accompagnarci nel mondo magico in cui vive...mondo senza tempo che ti sorride sempre..cullandoti sereno, mentre collezioni ricordi che lasciano un'impronta indelebile nel tuo cuore.."
Qui si vive la Tunisia vera!
Non parlano italiano,solo Arabo Tunisino o Francese, e si divertono da morire cercando di interpretare il nostro originale linguaggio dei mimi!Gli abitanti di Tunisi e dintorni ci vengono in vacanza!Le donne qui mettono i loro costumi...sono in licra come i nostri, solo che sono interi..partono dalla testa e finiscono nei piedi! qui siamo diversi,ma loro ci fanno sentire unici e a casa...Per loro noi siamo sempre i BENVENUTI!
Adorano i bambini...loro si sentono amati e al sicuro!
In questo villaggio non ti rimane altro che incominciare a goderti la LIBERTA' DI ESSERE TE STESSO!
Ovviamente anche qui abbiamo collezionato un'enciclopedia di avventure e figuracce memorabili!E presto le pubblicherò......ciao amici!
Siete per caso mamme in difficoltà?
Vi sembra che le cose in famiglia stiano prendendo il verso sbagliato?
Fate parte di una famiglia allargata e non riuscite ad integrare ed unire tutti i cari che ne fanno parte?
Vi sembra di aver collezionato solo insuccessi e vorreste scappare da tutto?
MA NOOO DAI!!!!!
Svegliatevi!...è giunta l'ora di darvi una bella sistemata!
Perchè mi rivolgo a voi mamme?......perchè :"l'uomo è la testa,ma la donna è il collo" e come sapete il collo è ciò che fa girare la testa nelle varie direzioni!!!!!!!!!!!!
La famiglia perfetta non esite....MA è LA VOSTRA FAMIGLIA!AMATELA CON TUTTO IL VOSTRO CUORE!
Guardatevi dentro!...una mamma vive quasi esclusivamente per la sua famiglia......smettete di lamentarvi....lamentandovi non fate altro che ascoltare solo voi stesse annullando il vostro ruolo:quello di mamma! e di conseguenza anche vostro marito ed i vostri figli..
ASCOLTATE LA VOSTRA FAMIGLIA e STATE ZITTE!
Non giudicate, non date risposte affrettate e non date mai nulla per scontato....ed imparate a dire" VI VOGLIO BENE!"
MAMME FATE VOI IL PRIMO PASSO SEMPRE:la mamma unisce e non divide mai!
Volete che le cose cambino? Allora cambiate prima voi!......e vedrete che piano piano..in punta di piedi...anche gli altri cambieranno..e vi verranno incontro...magari con un abbraccio!
Quante volte intorno a me sento:"mio marito non mi aiuta mai,non mi abbraccia mai..." ma voi lo aiutate?lo abbracciate mai?ANCHE SE AVETE AVUTO UNA GIORNATA ORRIBILE...ACCOGLIETELO VOI PER PRIME CON UN SORRISO ED UN BEL BACIO!
"con i miei figli non ho dialogo.."MA CAVOLI SIETE MAMME! IL DIALOGO DOVETE CREARLO VOI!ASSOLUTAMENTE SOLO VOI E.. SEMPRE PER PRIME INSISTENDO DOLCEMENTE..... OGNI MOMENTO ED OGNI GIORNO PER 365 GIORNI ALL'ANNO!.....magari parlando, per le prime volte, solo voi!
L'unica cosa scontata è che la mamma è pronta ad annullarsi per la sua famiglia........per lei LA FAMIGLIA VIENE PRIMA DI TUTTO...anche quando è stanca...
SIATE MOTIVANTI AL MASSIMO e NON MOLLATE MAI!
Provate tattiche diverse...ogni componente della vostra famiglia è diverso........troppo comodo dire "le ho provate tutte.." NO NON CI CREDO! MAMME VOI SIETE LA CHIAVE DI TUTOOOOOOOOO!
UN GIORNO AL LAVORO MI SQUILLA IL CELLULARE...VEDO IL SUO NOME SULLO SCHERMO,PER CUI,PREOCCUPATA RISPONDO CON UN DOLCISSIMO "PRONTO!AMORE!DIMMI!"...LUI URLANDO MI CHIEDE "SCUSA MA TI SEI CAGATA ADDOSSO???" "EHHHHH??PERCHè SCUSA?" E LUI MI DICE USANDO UN TONO GRAVEMENTE SCOCCIATO CHE HA TROVATO UNA STRISCIA DI CACCA NEL LETTO PROPRIO DALLA PARTE DOVE DORMO IO...!!
ESTATE 2003
PINETA DI TORRE DEL LAGO PUCCINI(VIAREGGIO)
"Papà, ma come fa la chicca ad avere una biglia dentro alla testa?chi ce l'ha messa?!" "Ecco,ora non ho solo la biglia, ma anche la nocciolina!" Quella mattina,mentre incrociavo lo sguardo confuso di quella piccola nocciolina,il mio cuore ha deciso ha dove voleva restare per tutta la sua vita!..
Quella vacanza è stata speciale per tutti noi, ma a me ha regalato il coraggio necessario per incominciare il cammino verso la strada più in salita,piena di tornanti e di discese mozzafiato che io abbia mai provato.....insieme al più bel figo che io abbia mai visto!!!!!!!!! Altissimo ,biondissimo,muscolosissimo...se ti soffermi a guardarlo...prima ti disarma e poi ti fa morire sul colpo!Ha stile da mozzare il fiato,possiede un'arguzia marcata,aggiusta tutto con tutto,costruisce smonta e rimonta qualsiasi tipo di oggetto,cucina,lava stira e ramazza in modo maniacale....E' precisissimo,ordinatissimo... Mia mamma lo diceva sempre:tienitelo stretto perchè altrimenti un giorno te lo porteranno viaaaa!!!!Lei era inconvincibile...tutti i fidanzati che le ho portato a conoscere non le erano mai piaciuti,li classificava con nomignoli alquanto offensivi a seconda dei difetti che trovava in loro.."ah,guardaaaa!!!c'è il tuo tale arrampicato la!" riferendosi ad una scimmia..oppure"dai muoviti che c'è il nanetto che ti aspetta la fuori!"...Ma lui è riuscito a stregare anche lei..!Diceva sempre che lui era più bravo di me!Ma come era possibile??Come poteva essere successa una cosa così straordinaria?Conquistare il generale di mia madre! In casa era soprannominata Hitler!ROBA DA MATTI!Però lui era ciò che io volevo,per cui ho riposto rapidamente quelle domande in un piccolo ripostiglio del mio cervello!!!!.
Ma qualche anno dopo,la porta di quel ripostiglio si è spalancata e mi ha fatto urlare.."Adesso capisco il perchè..!" Una sera stavo guardando un documentario sul progetto Lebensborn,dove Hitler faceva rubare bambini per importarli in Germania per generare la razza superiore,la razza perfetta :LA RAZZA ARIANA...progetto orribile di una tristezza profonda ma.....IO NON HO RESISTITO,è stato più forte di me.....quei bambini erano biondissimi,azzurrissimi erano praticamente identici a lui! Dopo anni di convivenza,ho trovato un'analogia alquanto buffa e ridicola con LUI,MIA MADRE E LA RAZZA ARIANA!Ecco,in effetti lui è praticamente l'uomo perfetto!Tutti i suoi aggettivi finiscono in ...ISSIMO..e tu ti chiederai:MA CHE CAVOLO VUOI DI PIù?!Beh,il fatto è che possiede altre due qualità affini alla razza ariana...QUADRATISSIMO E RIGIDISSIMO!E queste ultime qualità non sono assolutamente compatibili con il fatto di possedere 5 figli!!!!!! Per lui deve rigare tutto dritto e quadrare tutto alla perfezione...Ma non preoccuparti:abbiamo sviluppato particolari e complicate manovre di sopravvivenza!Le uniche cose che rigano dritto e quadrano alla perfezione sono i nostri stupendi animali...tutti gli altri l'unica cosa che tengono ben diritte sono le antenne e le uniche cose che facciamo quadrare sono i discorsi che eventualmente gli dobbiamo riferire....se sbagliamo di un solo sospiro...SIAMO FREGATI!!!!!!!!!!
Come vi ho accennato prima,un giorno sul lavoro ricevo la telefonata della cacca addosso.....no dico:ma vi sembra un motivo per chiamarmi sul lavoro ed agitarmi?Sapete quante cacche trovo io in giro per casa??ma mica lo chiamo per accusarlo di avere avuto un prolasso dello sfintere anale!!!!e poi anche se fosse??che modo delicato di dirtelo!!!Era così convinto , che per un attimo ci avevo credutoooo!!sono andata in bagno e mi sono guardata le mutande..che sollievo scoprire che erano puliteee!!Ho pensato tutta la mattina a cosa poteva essere successo....La soluzione all'enigma l'ho trovata al ritorno a casa:ho scrutato quella striscia di cacca come si fa con le opere d'arte...un pezzo di cacca era a forma di zampa di cane!!praticamente la sera prima,durante il giro serale,la mia cagnolona aveva pestato un bel pezzo di merda..e poi è venuta sul lettone a sognare con me.....!!!!!!!!io non sono ariana per cui ho fatto una bella risata!!!!!ma l'ariano...
... QUALCHE AVVENTURA IN PIU'......
Un pomeriggio, ho dovuto far salire l'ariano sulla mia macchina in quanto la sua era rotta... Devo ammettere che la mia vecchietta è una specie di cassonetto del rudo e, se devo dirla proprio tutta, è anche un pizzichino fuori legge...VE LA IMMAGINATE LA MIA ANSIA?....Durante il tragitto ha continuato a barbottare come una pentola di fagioli dicendomi "taci un attimo!lo senti?che razza di un rumore è?sembra che non hai l'acqua nel radiatore! ma cos'è questo odore?"..io non sentivo proprio nulla e,nel tentare di annusare da dove proveniva quella puzza,il mio naso è rimasto appiccicato con effetto attak, al bocchettone dell'aria,così ho scoperto che ciò che stava bruciando era il residuo di un lecca lecca sciolto!!!!!!!Cavoli ha proprio un fiuto perfetto come quello dei cani da caccia..per fortuna che è un pochino cieco...altrimenti saremmo spacciati!!!.
Ore 7.30 del mattino,ora di punta di traffico casalingo..("muoveteviiiii che è tardiiiiii"!)eravamo tutti impegnati a vestirci, quando ci travolge una puzza di cacca asfissiante:ROBA DA ARRESTO RESPIRATORIO!Assumendo uno sguardo incavolato urlo: "Adesso voglio proprio sapere chi ha fatto una scoreggia simile???!!quante volte ve lo devo dire che le scoregge si fanno in bagnoooo??" "Mamma devi crederci non siamo stati noi!"..sì,erano sinceri..Così continuo la mia indagine :"Lunaaaaaaaa!" (la cagnolona)arriva con la coda in mezzo alle gambe,gliela alzo e le annuso il culone..:era discretamente pulito... Proseguo lungo tutta la casa..arrivo al bagno e faccio una scoperta che mi ha lasciata sgomenta: trovo l'ariano immerso quasi completamente dentro al cesso!..l'unica cosa rimasta fuori era il suo sedere! "SANTA MARIA MADRE DI DIO,MA COSA CAVOLO STAI FACENDO LI DENTRO????" "C'è IL WATER INTASATO CARA!"..stava tirando fuori montagne di carta igienica sporche di altrettante montagne di cacca!mi veniva di ragliargli: "MA CARA UN CORNO!MA TI SEMBRA QUESTO IL MOMENTO DI AGGIUSTARLO?"...ma all'ariano certe risposte non si devono dare...meglio lasciarlo fare e,nel frattempo ,attuare il piano di sopravvivenza...così,ho deciso di dare la dimostrazione pratica ai miei figli di che cosa avrebbero dovuto fare:una bella pisciata nella pentola a pressione!!!!!!ahhhhhhh che liberazioneeee!!!!
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